Ярослав Кичапин

Мой маленький,и в то же время уже такой взрослый,Герой!
Ты моя бесконечная любовь.

Время летит,расставляя все по своим местам. И доказывая в правильности выбора и принятых решений.
Мы в Питере уже шесть лет.
И каждый раз,из года в год, этот город поглощает нас своей любовью. И мое душевное состояние нашло умиротворение в этом городе и я тут счастлива.

Ещё шесть лет назад для меня этот город был болью…с каждым годом летать из Приморья в Питер не хотелось все больше и больше. Глубокая душевная рана разрасталась и начинала медленно кровоточить. Меня триггерило от Питера. Я прилетала домой потерянной и разбитой.

Почему, да потому что, примерно из 100 детей, из нашего потока, кто 2010-2011 гг проходил трансплантацию костного мозга, остались единицы. Открываешь сайт Адвиты,почитать новости о знакомых, и видишь лица детей, которых не стало. Ты их знал,ты с ними год находился в стенах клиники, ты с ними болтал, жил в боксах,капался на дневном и …с каждым разом твоих знакомых (родителей деток) становилось меньше и меньше. А это те,кто говорил с тобой на одном языке. Кто одним только взглядом мог поддержать тебя и подбодрить. Ведь только тот поймет тебя, кто сам прошел этот путь и прочувствуют твой панический страх и внутренний озноб.

Мое сердце тихо разрывалось от боли. Видя мокрые от слёз глаза, ты чувствуешь какую-то вину перед этими родителями… Ты автоматически перекладываешь все на своего ребенка… это естественно, когда ты находишься в такой среде, ты проецируешь все на себя. Ждёшь какого то подвоха. Каждый день как на пороховой бочке. И в таком режиме ты постоянно. Потому что так у многих и может быть у тебя.
А когда началось у Мальчугана ртпха…мой разум заполонила бесконтрольная тревожность и постоянный страх потери.
Я просто не могла с этим совладать и стала погружаться в себя.

Улыбаясь снаружи для детей, близких,друзей и партнёров, внутри я каждый день умирала от страха потерять своего любимого Мальчугана. А ещё нужно летать на обследование в Питер. Заходя в клинику, мне тут же хотелось убежать оттуда…с этих больничных стен, где каждый уголок напоминал о них… Побыстрее сдать все анализы, пройти обследование, сесть в самолёт и улететь домой… Туда, где любовь и гармония. Туда ,где семья…дети, близкие. Которые поймут, поддержат, обнимут и поплачут со мной. А я, проработаю свою боль, боль ещё одной потери, знакомого мною ребенка.

Принять решение о переезде было ещё одной болью.Не все так радужно и красиво было,не все так легко далось…как многие говорили и говорят о нас .Нам пришлось отказаться от всего. Полностью упасть на дно…начать все с нуля. Сменить сферы деятельности. Потерять жильё… Пройти предательство «друзей».

Все,ради того,чтобы спасти нашего сына. Чтобы видеть вновь его улыбку. Увидеть его шаги. И научить, его и себя, жить заново…

А выбора как такого и не было. Да и времени. Решение принимать нужно быстро.
У нас тогда всего месяц на сборы был. Без лечения ему не справиться. А врачи в Приморье делали всё,чтобы мы исчезли с их горизонта. Дальше тянуть некуда. Надо было просто принять обстоятельства как факт. Делать то,что должна. Ночами,когда все спали, я уговаривала себя начать собирать чемоданы. Не ради себя,  ради него.Сама себе говорила, что выбрав нас своими родителями, он автоматически передал свою душу и тело в наши, с мужем, руки.

И только от нас зависит, как он будет существовать на этой земле. Моя боль была необъятной. Я плакала. Нет,я билась в агонии. С одной стороны у тебя есть уже всё…. квартира,машина, работа, любимое дело. Родные и близкие люди рядом. И ты уже приняла многие аспекты своей жизни. Диагноз. Последствия. Прошла работа над собой и своим душевным состоянием. И только только тебе стало в этом комфортно жить.

Все так спокойно, стабильно,налажено. И все опять,по новому….. С другой стороны ,на твоих руках умирает ребёнок, в которого вложено много сил, труда, финансов… И ты его вытаскивала неоднократно с того света.. Справилась…а то…
Ты его глаза,руки,ноги и от тебя зависит его жизнь… Вновь, только от тебя и твоего решения… Ты не имеешь права сдаться!!!! И повторно проходить все заново тоже нет сил…. Я ничего больше не хотела!Я так устала… И этот ещё город…жить в нём…как??? Как там жить с такой внутренней болью!?

Но правильно говорят: «что нас не травмирует, делает нас сильнее!»

Это значит, что если мы справляемся с жизненными обстоятельствами, то мы становимся сильней.
И мы с мужем справляемся, из года в год…